CABEÇA DE RICO, CABEÇA DE POBRE

Sempre que converso com alguns empresários, vejo que são empresários por falta de opção e não por estudo.

O Brasil não educa crianças para ser empresários, as escolas ensinam as drogas maravilhosas do socialismo barato.

Mas a natureza das pessoas quadradas, que não se encaixam em um mundo redondo, as fazem delas excluídas pelo sistema.

Alguns se curvam e aceitam o sistema e são infelizes para o resto da vida, já outros aceitam a loucura e chutam o cu do sistema e vão empreender.

Abrem o primeiro CNPJ na sofrência. Não tem tempo para estudar regime tributário e caem na conversinha mole do contador.

Não é porque o contador tem um pedaço de papel chamado diploma que ele vai ser seu amigo. 99,99% dos contadores que conheço aconselham o empresário de maneira errada sobre impostos.

Chego a conclusão que os contadores acabam trabalhando para o governo e não para o empresário, mesmo sendo pago para fazer o seu trabalho.

Mas a falta de fome ou preguiça ou desconhecimento não deixa ajudar o empresário.

Uma vez um investidor me falou, ou você vai trabalhar com a cabeça ou com o corpo. Essa é a diferença da cabeça de empresário rico e não necessariamente a cabeça do empresário pobre.

O rico pensa ou paga alguém para pensar por ele. O pobre vai na força bruta. Chega uma hora nem sente mais.

Vai falar que com você não foi diferente? Comigo foi assim por anos e anos, até que não aguentei mais a safadeza dos impostos me encurrando de janeiro a maio.

A maioria dos brasileiros trabalham de janeiro a maio só para pagar impostos.

Não entendo como tem gente que é fã de político, eu tenho isonomia, odeio todos.

Político é o péssimo funcionário que eu não posso mandar embora, sem contar que ganha 50% de toda riqueza que a empresa produz. Esses filhos do Only Fans não produzem nada e ficam querendo mais e mais!

Foi toda essa minha raiva de impostos e políticos que me fez estudar as leis, para tentar usar um pouco a cabeça, já estava com o corpo cansado.

Me senti um otário por ter escutado meu contador, e pago imposto de maneira errada. Sempre tinha estado no regime tributário SIMPLES NACIONAL, pagava imposto sobre receita.

Uma vez quando a minha empresa ia estourar o limite do SIMPLES, fui instruído que existia duas opções:

  1. Abrir outro CNPJ em nome de alguém que eu confiava.
  2. Transformar a empresa no LUCRO PRESUMIDO.

Como eu não queria abrir o CNPJ em nome de um laranja, eu fiz muitas perguntas sobre o LUCRO PRESUMIDO.

A conclusão a que cheguei foi de que o LUCRO PRESUMIDO é um "super simples”, ambos os regimes tributários impedem o empresário de prosperar.

Quando eu perguntei sobre um tal de regime chamado LUCRO REAL, nossa! Era mais fácil o contador ter me pego em sua cama com a sua mãe e esposa ao mesmo tempo.

Foi uma ofensa, foi uma heresia!

Levei anos para conseguir achar um contador que conseguisse me atender decentemente no regime do LUCRO REAL.

Nesse período tentei investir em duas startups de contabilidade, também comecei a estudar Ciências Contábeis, mais uma vez cheguei a conclusão de que é um problema sistêmico.

Vi um professor de matemática financeira errando a explicação de juros compostos. Desisti! Vi que a minha jornada como empresário mudaria mais a vida de outros empresários do que sendo contador.

Comecei a explicar para outros empresários sobre tipos de impostos e aumento de patrimônio usando impostos.

Como o bolso é o órgão mais importante das pessoas, não demorou muito para conversar com centenas de empresários.

Que esses textos te ensinem a pensar com a cabeça e deixar de ganhar dinheiro com o corpo.

Se você se ofende com palavras duras, talvez os textos não sejam para você. Se você é amigo de políticos, esses textos não são pra você. Ou pior, se fez o L e a cor do seu papel higiênico é vermelho, com certeza esses textos não são para você.

Não conheço empresário amigo de político, ou ele é empresário ou ele é cúmplice. Não dá para ganhar dinheiro das duas formas.

O ÚNICO AMOR DO EMPRESÁRIO TEM QUE SER SUA EMPRESA.

TEMPO

Para todos os humanos, 24 horas por dia é o que limita a sua existência.

Logo tudo o que é feito nesse período, determinará o prêmio que receberá.

Você precisa de 10.000 horas de experiência em algo para dominar o tema.

Podem ser horas de rolagem infinita no feed das redes sociais, podem ser horas de estudo e prática de qualquer assunto.

O Tempo sempre passa sem seu controle.

O único controle possível de se escolher, é o que colher no futuro.

Quando se é CLT, você troca 44 horas semanais por um pouco de dinheiro e outros benefícios, alguns monetários e outros sociais.

Quando se é Empresário, você abre mão de todos os benefícios do presente para talvez ganhar no futuro.

O futuro é incerto, porém o Empresário é um animal irracional viciado em adrenalina.

Talvez não exista algo que dê mais adrenalina que empreender.

NÃO EXISTE NENHUMA DROGA MAIS VICIANTE QUE EMPREENDER.

CRIAR UMA STARTUP É EXPONENCIAL.

Você acorda pobre e dorme bilionário, não necessariamente nessa ordem.

É glamuroso e igualmente doloroso.

Muitos tentam por serem atraídos pelo glamour, mas a grande maioria não resiste ao primeiro soco na cara do Senhor Mercado.

O Senhor Mercado é um socialista implacável, não respeita ninguém igualmente.

Se você pedir a Deus algo, Ele sempre colocará um grande desafio para te ensinar.

O Senhor Mercado é o desafio que Deus colocou na vida do Empresário.

Quem tem pena é a ave. Senhor Mercado não tem pena de ninguém. Então porque o Empresário também tem que ter?

Se for criado um programa de meritocracia socialista, a mediocridade vai sucumbir à empresa.

O socialismo iguala o primeiro e o último igualmente em um grande monte de merda. Então porque se dedicar para ser primeiro?

Já o capitalismo recompensa o esforço e o sacrifício.

O capitalismo recompensa o TESÃO DE VIVER.

Enquanto que o CLT faz 44 horas semanais, eu não conheço nenhum empresário de sucesso que não tenha sacrificado pelo menos 120 horas semanais por anos.

Sacrificou tudo em busca de uma incerteza, mas que se um conseguisse atingir o seu objetivo, ele dormirá tranquilo…

… apenas por uma noite.

Por isso, não é justo criar um acordo de sócios que não esteja baseado nos princípios meritocráticos de dedicação do TEMPO e DINHEIRO.

DINHEIRO

O elogio mais sincero é o Dinheiro.

Obrigado! Parabéns! Você é incrível!

De nada isso vale, se não vier com Dinheiro.

Gere dinheiro para quem te dá dinheiro, faça isso com frequência que um dia a sua hora chega.

Agora se demorar muito o reconhecimento nesse cardume, liberte-se.

VOCÊ É O CAPITÃO DA SUA ALMA, VOCÊ É O SENHOR DO SEU DESTINO.

Todo planejamento do acordo de sócios tem que ser baseado em dinheiro.

Seja o dinheiro investido, seja o dinheiro retirado.

Seja inclusive o dinheiro gerado por um futuro sócio.

Percentual de participação de uma empresa, as chamadas Ações, é a coisa mais cara que existe. Já o Dinheiro é uma das coisas mais baratas.

Então se for vender ou trocar essas Ações por Dinheiro, o novo sócio tem que merecer muito.

Geralmente uma única decisão errada pode matar a empresa, ou então a transformá-la em zumbi por alguns anos.

FOME

Se quer nadar com os tubarões, não sangre.

Se sangrar do lado de um, você vira comida.

Tubarão é um animal que nunca para de nadar, seu corpo exige que ele nade até dormindo, ou morre.

Se demonstrar fraqueza, outro tubarão vai te pegar.

Se quer ser sócio, tenha fome e não pare de nadar.

No início da empresa é tudo festa, mas ao longo dos anos os interesses mudam e o tesão diminui.

É necessário se criar um plano para a entrada de novos sócios e a saída daqueles que não estão mais gerando resultado.

Tudo isso sem prejudicar a empresa, afinal ela é maior que qualquer sócio.

METAS

Antes de começar algo, seja uma empresa ou da entrada de um novo sócio, é importante deixar as metas claras e de preferência escritas e assinadas.

Não pode existir dúvidas para avançar com a sociedade, pois qualquer dúvida que exista fará a empresa sangrar ao lado dos tubarões.

Vai abrir um novo CNPJ: Já definiu a participação societária? O que cada sócio ficará responsável? Quais são as entregas esperadas de cada sócio para que ele seja bonificado com as Ações?

Quer colocar um novo sócio na empresa: Porque a empresa precisa dessa pessoa? Porque essa pessoa merece estar na sociedade? Quais são as metas desta pessoa?

E principalmente, quais são as multas que cada sócio tem que ter ao sair da sociedade?

A Empresa é maior que qualquer Sócio, logo quando se tem uma cadeira com três pernas e uma está menor que as outras, se tentar sentar vai dar com a cara no chão.

Já deixe claro o gatilho de multa por performance positiva e negativa.

Lembrando que performance é Dinheiro e no começo da Empresa se gasta muito dinheiro, porém o resultado só vem com o Tempo. Logo quem retira ou traz muito dinheiro, merece ser recompensado de maneira diferente. Assim como quem gera mais resultado ao longo do Tempo também merece um tratamento diferente.

PARTICIPAÇÃO X CARGO

Eu sou sócio do Itaú, outro dia comprei uma ação dele na bolsa de valores. Fui em uma agência e obriguei o gerente a dar um privilégio só porque sou sócio da empresa, fui ignorado e passei vergonha.

A escola tradicional e até mesmo os órgãos de fomento governamental não me ensinaram isso, quem me ensinou foi o Senhor Mercado.

Ser acionista é uma coisa, ter cargo é outra coisa. Inclusive o verbo é bem diferente.

Só deixo de ser acionista quando vendo minhas ações. Só deixo de ter o cargo quando alguém melhor que eu assume para valorizar as ações dos acionistas.

O Herdeiro Estagiário pode ter 100% das ações de uma empresa, e contratar um Diretor Executivo para liderá-lo e valorizar suas ações, isso é, se existir humildade e sabedoria por parte do Herdeiro Estagiário.

Não confunda a diferença entre ações e cargo, ou então corre um sério risco de bagunçar a governança da empresa.

O Diretor Executivo é um funcionário de alto escalão do Conselho de Sócios da empresa, pode ser que ele seja um dos sócios, mas todas as decisões são tomadas pelo Conselho de Sócios e executada com a liderança do Diretor Executivo.

EGO MATA MAIS EMPRESAS QUE OS CONCORRENTES.

Por isso tudo tem que ficar claro para todos.

DIVISÃO

Este capítulo é muito técnico, talvez você se canse depois de lê-lo ou até mesmo desista e pare na metade. Mas te garanto duas coisas:

  1. Na vida não se faz nada grande sozinho.
  2. A maioria das empresas vão quebrar por desalinhamento entre os sócios.

Isso foi apenas uma introdução, para te apresentar o que chamo de:


ACORDO DE SÓCIOS PERFEITO


Pouco importa se o sócio tem 1% ou 100% da participação acionária, a seguinte fórmula para definir quanto ele realmente terá de ações.


PA = ((((DI - DR) / 5) x PD) + ((AT / 10) x PT)) x MS


PARTICIPAÇÃO ACIONÁRIA = ((((DINHEIRO INVESTIDO - DINHEIRO RETIRADO) / 5) x PESO DINHEIRO) + ((AÇÕES NO TEMPO / 10) x PESO TEMPO)) x MULTA DE SAÍDA.

Divido as ações em 50% Dinheiro e 50% Tempo.

Sendo que a empresa precisa de mais Dinheiro no seu começo.

Já os frutos, normalmente começam a ser colhidos depois de pelo menos cinco longos anos sem privilégios.

Para ficar mais fácil a explicação da fórmula, vou explicar…

Primeira coisa: a multa de saída. Saiu no primeiro ano? Perdeu 100% das ações. Saiu no segundo ano? Perdeu 90% das ações. Assim por diante, até chegar ao décimo ano e se perder apenas 10% das ações.

Depois de dez anos é mais fácil colher os frutos dessa empreitada.

Agora vamos ao tempo: o primeiro ano exige dedicação extrema, no décimo ano é muito mais a atenção do piloto automático. Porém se falhar no começo não tem futuro.

As ações já foram divididas em metade Dinheiro e metade Tempo, então eu divido por igual por dez anos as ações do Tempo e depois multiplico pelo seguinte fator: ano 1 - 5%; ano 2 - 10%; ano 3 - 15%; ano 4 - 20%; ano 5 - 25%; ano 6 - 50%; ano 7 - 75%; ano 8 - 100%; ano 9 - 200%; ano 10 - 500%.

Eu sei que você não tem habilidade em matemática e nem sabe fazer conta de porcentagem, então vou facilitar para você.

Imagine que a empresa possui apenas dois sócios e cada um tem 50% das ações.

25% das ações estão ligadas ao Dinheiro e as outras 25% estão ligadas ao Tempo.

Se a empresa possui 100.000 ações, logo cada um dos sócios terá 25.000 das ações ligadas ao Dinheiro e 25.000 ligadas ao Tempo.

Ai só começar a fazer a conta.

  • Ano 1: (25.000 / 10) * 5% = 125 ações;
  • Ano 2: (25.000 / 10) * 10% = 250 ações;
  • Ano 3: (25.000 / 10) * 15% = 375 ações;
  • Ano 4: (25.000 / 10) * 20% = 500 ações;
  • Ano 5: (25.000 / 10) * 25% = 625 ações;
  • Ano 6: (25.000 / 10) * 50% = 1.250 ações;
  • Ano 7: (25.000 / 10) * 75% = 1.875 ações;
  • Ano 8: (25.000 / 10) * 100% = 2.500 ações;
  • Ano 9: (25.000 / 10) * 200% = 5.000 ações;
  • Ano 10: (25.000 / 10) * 500% = 12.500 ações.

Agora deve ter ficado mais fácil do que tentar estocar vento.

Basta somar as ações ganhas todos os anos e focar no desenvolvimento da Empresa.

O fator dinheiro é mais fácil de ser explicado, pois ele é mais palpável. Vamos a explicação.

Também divido o Dinheiro em anos, porém considero um peso maior no começo do que no final. Ano 1 - 250%; ano 2 - 100%; ano 3 - 75%; ano 4 - 50%; ano 5 - 25%.

Não considero os demais anos, pois depois de cinco anos a Empresa já tem que dar frutos, ou então Ela é Estatal ou ONG.

Sem contar que o fator Multa já tem um peso nos outros dois fatores.

Vamos considerar as mesmas 100.000 ações, sendo 25.000 ações ligadas ao fator dinheiro, a divisão fica assim:

  • Ano 1: (25.000 / 5) * 250% = 12.500 ações;
  • Ano 2: (25.000 / 5) * 100% = 5.000 ações;
  • Ano 3: (25.000 / 5) * 75% = 3.750 ações;
  • Ano 4: (25.000 / 5) * 50% = 2.500 ações;
  • Ano 5: (25.000 / 5) * 25% = 1.250 ações;

Dica importante, defina o valor de cada ação. Pode ser R$1,00 ou R$0,01. Apenas defina o valor e depois faça a fórmula.

Na matemática 1 + 1 sempre será 2. Agora em um acordo que não é claro, sempre dependerá da criatividade do Advogado, do Contador e do bom humor do Juiz.

Para te ajudar a entender melhor, veja como fica em planilha considerando uma empresa com dois sócios com participação igual:


Nesse cenário, cada sócio só terá direito total de todas as suas ações - 50%, após o décimo ano.

Afinal, se precisa de dinheiro no começo; e uma árvore leva tempo para começar a dar frutos.

SÓCIO INDESEJADO

O único sócio que você não vai conseguir fazer esse acordo é o governo.

ODEIE O GOVERNO.

Ele é mimado e tem o poder da caneta. Cria regras e me faz trabalhar cinco meses do ano para sustentá-lo.

Me obriga a pagar impostos com o meu suado dinheiro, depois gasta tudo de maneira inconsequente (por isso que não gosto dos companheiros socialistas, eles não produzem nada e querem que a riqueza de quem produz seja dividida).

Sem contar que Ele tem um ego maior que sua fome por dinheiro de impostos. Ele gasta boa parte do seu dinheiro ao tentar convencer que Ele é quem está certo, e o Empresário que é o malvadão.

Possui alguns fãs que ainda acreditam.

Mantenha o governo bem longe da sua empresa.

Empresário não tem partido.

O ÚNICO AMOR E RELIGIÃO DO EMPRESÁRIO É A SUA EMPRESA.

Tirando a Empresa, tudo é tubarão, e você não quer sangrar em um tanque com tubarões.

QUANTO VALE?

Quanto vale uma ideia? R$0,01 a dúzia.

O valor de uma ideia é o resultado da execução constante.

Ter ideia bilionária é fácil. Difícil é executar incansavelmente, sem desistir com os fracassos até chegar ao sucesso.

Parte da jornada do sucesso está em formar um time. Dificilmente alguém cria algo grande sem ninguém.

Assim que o time começa a tracionar a empresa, existem diversas maneiras de saber o seu valor.

Em empresas tradicionais, basta usar as fórmulas existentes como multiplicar receita ou lucro, comparar com um concorrente, etc.

Agora precificar uma startup é extremamente complexo.

Quanto vale um cartão de crédito roxo, cujo o maior diferencial é o atendimento ao cliente?

O foco no cliente não é o mandatório para qualquer empresa?

Mas se pintar de roxo, ter foco em um único produto e público, pode ser que um dia seja a maior instituição financeira da América Latina.

Pode ser inclusive que depois dessa ideia, venha alguém com a mesma proposta de valor se pintando de dourado.

Se a startup roxa chegar lá, as empresas tradicionais ficarão vermelhas de raiva.

IDEIA BOA TODO MUNDO COPIA, MAS CADA UM EXECUTA DE UM JEITO.

Ideia boa que é copiada ainda vale R$0,01 a dúzia. Mas com as conexões certas e uma dedicação hercúlea, já é possível precificar.

O preço de uma startup vai de zero a cem mais rápido que um peido depois da feijoada.

Para mim o jeito correto de se precificar é igual ao que a YC fez.

Foda-se a ideia; foda-se o time; foda-se o mercado; foda-se tudo!

Se ela te aceitar, ela investe US$150,000 por 7%, além de reservar US$350,000 para um próximo sprint.

YC não perde tempo discutindo preço, apenas foca na execução.

Startup nasceu para crescer aceleradamente, já que o seu objetivo é ocupar o espaço de uma empresa tradicional.

Se ela atingir esse objetivo, o valor será de bilhões de dólares e não de milhares de reais.

O “modus socialista operandis” da YC, precifica as startups em US$2,142,875.

Se a startup sobreviver e crescer, esse preço pouco importa. Existirá uma fila de investidores se estapeando pelas ações da belezinha, pagando o preço que for preciso pagar.

Por isso que a YC é o maior celeiro de unicórnio do Mundo.

Seria interessante as nações de investidores vira-latas se inspirarem nesse bom exemplo, assim veríamos mais unicórnios por aí. Ou então a fauna continuará cheia de jumentos fantasiados.

Levando em consideração a precificação da YC, e o Acordo de Sócios de tempo e dinheiro; é um pouco mais fácil precificar a hora de qualquer pessoa do time.

Vamos considerar que US$1.00 vale R$6,00; a precificação da YC é de R$12.857.143. Considerando que cada ação da empresa vale R$1,00, existem 12.857.143 ações a serem distribuídas para o time.

Lembrando que ações e a coisa mais valiosa da sua empresa, assim como elas podem ir a zero, elas também podem multiplicar de preço na velocidade de um unicórnio.

Então as distribua com sabedoria e merecimento.

Mas e se quiser usar um racional diferente desse?

Uma ótima oportunidade para dialogar, afinal, segundo o acordo de sócios serão dez longos anos na jornada com os sócios.

Será um casamento sem sexo, então é bom aprenderem a dialogar.

PRINCÍPIOS

É muito difícil a abelha explicar para a mosca a diferença entre o mel e o balde de merda.

Por uma abelha ter um tempo de vida bem diferente dos humanos, ela nem se preocupa em dialogar com as moscas.

O empresário precisa ter o mesmo foco que uma abelha ao desenvolver a sua empresa.

É muito importante que o empresário tenha paciência para encontrar e atrair outros humanos para a alcateia da sociedade.

Não tente incluir um animal de zoológico para um ambiente selvagem, ou então sua empresa corre o risco de vida.

Perderá muitas oportunidades de ganhar dinheiro com o tempo desperdiçado.

O maior problema disso é que uma pessoa sozinha vai rápido, porém precisa de uma alcateia focada em um único objetivo para ir longe.

Nesses anos gerindo pessoas e clientes, aprendi que cada um tem o seu tempo. Não adianta acelerar esse tempo de entendimento.

Se tentar fazer antes do tempo correto, pode ser que o cheiro do balde de merda não tenha se dispersado ainda.

Então tenha muita paciência.

Ser empresário não é a arte de desfilar com um carrão e sair na capa das revistas. Quem faz isso geralmente está usando estratégias de relações públicas para atrair dinheiro.

EMPREENDER É A ARTE DE AGUENTAR O SOCO NA CARA

E AINDA CONTINUAR DE PÉ.

Conheço muitas crianças que deixaram suas boas carreiras empresárias para empreender, no primeiro soco na cara do Senhor Mercado elas tiveram a certeza da realidade do empresário brasileiro.

O brasileiro se impressiona facilmente com um carro importado e palavras em inglês, afinal quem conviveu muito tempo perto do balde de merda, ao ver um simples melaço industrializado já se impressiona.

O empresário tem que ser um misto de abelha rainha com leão alfa. Ele tem que comandar impecavelmente o seu enxame, também tem que ser implacável com todos que fazem parte da sua alcateia.

Na selva ou você é a caça ou você é a presa. Ou aprende a caçar em grupo ou vai morrer sozinho.

Humanos que não aprenderam a conviver em sociedade ou são sociopatas ou têm menos tempo de vida.

O tempo é o principal fator exponencial para tudo na vida. O empresário precisa aguentar muita porrada do Senhor Mercado para se ter uma empresa de sucesso.

Foco e Paciência são fatores de extrema importância nessa jornada.

PROVA DE TRABALHO

Facilmente se tem resposta sobre a lembrança de qualquer brasileiro ou americano sobre o que eles estavam fazendo na manhã de 11/09/2001.

MAS ONDE VOCÊ ESTAVA EM 31/10/2008?

A desgraça se propaga mais rápido do que a graça. A energia negativa é propagada rapidamente para longe; mas talvez, contrariando as leis da física, qualquer energia positiva leva mais tempo para impactar o mundo; ou pelo menos o resultado do seu impacto pode levar mais tempo.

Em 31/10/2008, Satoshi Nakamoto fez a publicação do paper: “Bitcoin: A Peer-to-Peer Electronic Cash System” na lista de e-mails da metzdowd.com.

Um conceito de alto nível em que qualquer pessoa pode minerar riqueza, se resolver um problema matemático, que precisa de muita energia para ser resolvido.

Quer achar ouro? Comece a cavar.

No começo é fácil encontrar o que busca, mas quanto mais riqueza desejar, terá que cavar um pouco mais.

O dia 22/05/2010 também é especial, aconteceu a primeira transação comercial utilizando a criação de Satoshi.

Foi provado que Bitcoin poderia ser usado como dinheiro. Foram trocados 10.000 BTC por 2 pizzas.

Enquanto escrevo esse texto hoje, o preço pago pelas pizzas seria possível comprar um pequeno país ou 25% do Estado do Amapá.

Na época, 10.000 BTC valiam cerca de US$25. Hoje, essa quantia ultrapassa US$1,11 bilhão.

Essa é a melhor explicação do quanto era fácil e de quanto ficou difícil resolver essa matemática.

O dia 22/05/2010 ficou conhecido como Pizza Day. O Pizza Day não é só sobre pizza. É sobre acreditar no futuro!

Atualmente, o Bitcoin já é reconhecido como reserva de valor, meio de pagamento e motor de transformação econômica.

Os Humanos possuem algo que iguala todos eles, 24 horas.

Entendo que nem todos tiveram a mesma oportunidade de evoluírem igualmente. Mas também, nem todos sabem o significado do Bitcoin ainda hoje; uma sociedade baseada em prova de trabalho não é para todos.

A mediocridade socialista não prospera quando se tem que provar qualquer coisa.

Além da evolução do POW (Proof of Work / Prova de Trabalho) do BTC, os contratos inteligentes e POS (Proof of Stake / Prova de Participação) do ETH também são relevantes para uma sociedade.

Vejo que qualquer sociedade empresarial tem que ser feita baseada na fórmula:

PA = CI = POW x POS

PARTICIPAÇÃO ACIONÁRIA = CONTRATOS INTELIGENTES = PROVA DE TRABALHO x PROVA DE PARTICIPAÇÃO.

Onde POW é a energia gasta para realizar uma tarefa; e POS são os juros compostos sofrendo o efeito no tempo. Tudo isso dentro de um contrato social inteligente.

A CLT é isso. Uma grande quantidade de humanos trocam horas de vida por um salário, que às vezes pode ser o mínimo.

Mas você merece o mínimo? O que você está fazendo para merecer o máximo?

VOCÊ MERECE O TAMANHO DO PROBLEMA QUE CONSEGUE RESOLVER.

Segundo Satoshi, quem resolver primeiro o problema merece ser recompensado, quem não conseguir ser recompensado vai virar comida de tubarão.

Bem vindo a selva!

Se não gostou, volte para o "Zoológico Corporativo”. Lá terá a segurança de um salário e alguns benefícios como vale alimentação e até alguém para coçar a sua barriga.

Agora na selva, ou você caça ou você morre de fome.

Em um contrato inteligente de uma empresa, ou você entrega ou você está fora. Se quem manda na empresa não tiver coragem de fazer isso, todos morrem juntos.

No jantar de hoje, você vai escolher comer pizza ou terá que comer o que tem?

Bem vindo a selva bebê!

ESTRANHO NO NINHO

Você se ofende facilmente? Então a selva não é o seu lugar, volte para a vida de socialista CLT, lá você será mais feliz com aquela realidade.

Na real nem sei porque chegou até aqui na leitura, devo ter te ofendido um pouco. Falo algumas verdades com base na minha experiência que são bem difíceis de digerir.

Existem outros pensadores que preferem te vender mentoria e falarão palavras mais doces que aquecerão seu coração, talvez você mereça ser aconselhado por esse tipo de humano.

Mas se quer sobreviver à selva, preciso te alertar que a partir de agora vamos falar sobre violência.

Prepare o seu Omeprazol e Rivotril, pois falaremos de uma obra-prima do cinema.

Tem um clássico que ganhou cinco Oscars, nos tempos em que a Academia reconhecia qualidade e não era apoiado pela mediocridade socialista.

O filme ganhou como Melhor Filme, Diretor, Ator, Atriz (mega inclusivo) e Roteiro Adaptado.

Ele representa a luta pela individualidade contra sistemas opressivos, simbolizada pela tirania institucional, usando manipulação psicológica para manter o controle. O filme questiona quem realmente é “louco” – os pacientes ou o sistema que os reprime.

O filme é aclamado por sua crítica ao sistema de saúde mental da época e por sua poderosa narrativa sobre resistência e dignidade humana.

Filmado em um hospital psiquiátrico real, com pacientes reais como figurantes.

Repito, o filme foi feito em um MANICÔMIO!

Não, eu não estou ficando louco.

Eu já sou.

Esqueceu que sou empresário no Brasil?

Para ser empresário nesse MANICÔMIO tem que ser louco.

Precisava falar de um dos melhores filmes da história do cinema para poder falar do MANICÔMIO TRIBUTÁRIO BRASILEIRO.

TODO EMPRESÁRIO É LOUCO.

Todo empresário tem uma enfermeira opressora.

Vivemos em uma merda de país que nem o passado é certo; com uma canetada se quebra um setor inteiro da indústria.

Acredito que ainda estamos entre os principais países do mundo, graças aos bravos empresários que aqui estão.

Dizem que quanto maior o risco, maior a oportunidade. Acho que por isso o Brasil é a Terra da oportunidade.

Somos exatamente a mistura entre Suécia e Angola, só que na linda e inteligente socialista América Latina. Talvez não sejamos tão somente parecidos com a Angola pelo português. Mas nem faço ideia onde parecemos com a Suécia, até lá os impostos são mais justos.

Enfim, vamos enfiar a mão no balde de merda e falar logo dos impostos que nós fodem até quando respiramos.

Quando se toma coragem e deseja abrir uma empresa no Brasil você precisa escolher qual será o regime tributário.

Você tem apenas três opções: SIMPLES, LUCRO PRESUMIDO ou LUCRO REAL.

O que diferencia eles basicamente é como se paga imposto.

No Brasil existem loucuras de impostos que são pagos por receita e outros se pagam pelo lucro.

Impostos federais, estaduais, municipais…

… até a merda de imposto para sindicato de amigos do rei socialista você é obrigado a pagar.

Só que dependendo do regime que você escolheu, pagará um imposto que não devia pagar.

Por exemplo, IRPJ e CSLL são impostos que são pagos quando se tem lucro, porém essa regra só é válida quando se está no regime de LUCRO REAL.

Só que se estiver no regime SIMPLES, você paga esses impostos sobre a receita mesmo que não tenha lucro.

OMEPRAZOL E RIVOTRIL JÁ ESTÃO FAZENDO EFEITO?

Pior é quando se está no regime do LUCRO PRESUMIDO, que é presumido que você terá um lucro e também vai ter que pagar os dois impostos.

Além desse CÂNCER TRIBUTÁRIO, existe uma guerra entre os Estados e Municípios com a arrecadação dos impostos ICMS e ISS. Às vezes é só abrir uma empresa do outro lado da rua que consegue uma redução de 80% de imposto.

Você troca um ISS de 5% por 2%, um ICMS de 18% por 0%.

Já começou a ficar com raiva do seu contador?

OMEPRAZOL E RIVOTRIL JÁ ESTÃO FAZENDO EFEITO?

Falo com muitos empresários, todos eles se acham malandros quando me falam: “deixa eu te contar uma coisa, eu não emito nota fiscal para tudo o que vendo, ainda retiro meu pró-labore como distribuição de lucros.”

É nessa hora que olho nos fundos de seus olhos e me divirto.

O PROBLEMA DO MALANDRO, É QUE ELE ACHA QUE SÓ A MÃE DELE CONSEGUE DAR A LUZ A MALANDRO.

Faço alguns segundos de silêncio e continuo olhando para ele e começo a sorrir.

Meu silêncio é apenas para agradecer a Deus pela graça adquirida das “ências”. Resiliência, inteligência e paciência.

Tenho resiliência como empresário, inteligência para fazer conta e paciência para explicar as regras da selva para animais de zoológico.

Olha que contexto interessante. Se não recolhe imposto porque não emitiu nota fiscal e retirou o pró-labore como distribuição de lucros, você está cometendo um crime. Pode pagar uma multa de 50% do que não foi pago nos últimos 5 anos. Isso é Brasil!

Sem contar que o malandro deixou de pagar imposto na pessoa jurídica para pagar muito mais imposto na pessoa física.

Quando se compra um carro na pessoa física, se paga 100% em imposto. Quando se compra um carro na pessoa jurídica você tem desconto tributário e aumento de patrimônio.

OMEPRAZOL E RIVOTRIL JÁ ESTÃO FAZENDO EFEITO?

É difícil uma simples dose fazer efeito quando a doença já está alastrada no seu DNA.

Uma mentira contada muitas vezes se torna verdade.

Você não pode ter dívidas para poder dormir tranquilo!

Jogue a primeira pedra quem nunca fez um carnezinho gostoso.

Se para comprar a porra de uma batedeira você faz dívida, porque você não faz dívida para crescer o caralho do seu patrimônio?

Só pagamos imposto por receita e por lucro.

DÍVIDA NÃO SE PAGA IMPOSTO.

Isso é uma verdade, até um socialista com a caneta na mão decretar divinamente que é mentira.

Viu agora porque eu me considero: o estranho no ninho.

Você confia demais na sua enfermeira que te manda as guias dos impostos para pagar todo mês.

Porém essa enfermeira não trabalha para você, ela trabalha para o manicômio!

Desde que nasceu e foi educado, todos falaram mentiras que te deixaram um animal de zoológico bem dócil.

Se você quer correr livre pela selva atrás das zebras, é bom se livrar desses remédios que te deixam lento, jogar fora a merda do livro vermelho de dieta vegana e me convidar para comer um churrasco.

Essa é a diferença de um empresário milionário e um empresário que sustenta o governo.

EU ODEIO O GOVERNO, e você como empresário deveria odiar também.

A mão dele pode te fazer carinho gostoso, ou te dar uma dedada gostosa. Ops! Me equivoquei, uma caneta.

Você sabe o que é regime de caixa e regime de competência? Hehe!

DÍVIDA NÃO PAGA IMPOSTO

A primeira vez que escutei essa pergunta ela nem me fez sentido.

Fiquei umas horas digerindo o que era regime de caixa e competência para poder tomar uma decisão.

Depois que entendi a diferença me achei um idiota nos últimos anos. Já fazia alguns anos que era empresário e me senti idiota por não ter me preocupado com isso antes.

Você já sabia a diferença? Se não, bem vindo ao clube dos malandros!

Vou tentar explicar essa putaria de uma maneira mais suave para você entender.

Você prefere que eu roube o seu dinheiro antes do seu cliente pagar ou depois que ele pagar?

Se a resposta for antes, você escolheu o regime de competência, se a resposta for depois você escolheu o regime de caixa.

Deve existir algum modelo de negócio em que o regime de competências seja vantajoso, mas não consigo ver um modelo economicamente vantajoso no Brasil.

O Brasil é a terra do carnezinho gostoso desde antes de Cabral (não sei se sabe, mas antes de Cabral chegar em Porto Seguro - BA no ano de 1500, chegaram primeiro em Touros - RN. Até o Tratado de Tordesilhas foi assinado antes de 1500).

Carnezinho gostoso, entendeu a piada?

Só contando piada histórica para se divertir com esse roubo que sofremos.

IMPOSTO É ROUBO, SE DISCORDA TENTE ME PROVAR O CONTRÁRIO.

Mas antes me responda a pergunta: como você ganha dinheiro?

Nessas horas descobrimos quem é cúmplice do “crime da caneta”.

Não vamos perder o foco, voltando para o MANICÔMIO

Entendeu agora que a sua empresa já tomou calote de alguém e ainda o seu contador te mandou a guia do imposto e você pagou mesmo tendo sofrido calote?

Isso é Brasil bebê!

Bem vindo a selva!

Se você quer empreender e sair na capa das revistas para esfregar na cara da sociedade, você precisa saber mais sobre leis financeiras e contábeis do que o seu modelo de negócio.

Talvez você já tenha descoberto que o McDonalds não ganha dinheiro vendendo hambúrguer, só por causa de um filme ou um coach de milhões.

Mas você sabia que o brasileiro mais rico ganha dinheiro com divida?

Espera aí, você sabe quem é o brasileiro mais rico? Jorge Paulo Lemann, dono da maior cervejaria do mundo e de alguns outros negocinhos; fortuna de US$18 bilhões!

Ele usa uma estratégia para aumentar o seu patrimônio fazendo dívida. Basicamente ele usa parte do seu dinheiro como garantia, faz um empréstimo com os bancos e compra o concorrente. Depois usa o fluxo de caixa para pagar o empréstimo.

Sendo que nesse processo de dívida, ele não precisou pagar imposto, afinal…

DÍVIDA NÃO PAGA IMPOSTO!

Vai lá escutar a enfermeira do MANICÔMIO de que ter dívida é ruim. Já falei, ela não trabalha para o louco, ela trabalha para o MANICÔMIO.

Não adianta ter ódio de rico. Rico só é rico porque ele ou é inteligente ou tem dinheiro para pagar alguém inteligente, para fazer ele ganhar mais dinheiro.

Se você não tem dinheiro para pagar alguém, então é melhor estudar.

Se você não foi convidado para a festa de debutante de algum bilionário, você não é herdeiro. Mas quer que o seu filho seja? É melhor pagar quem sabe dos paranauês.

Pode parecer caro, mas qual é o valor da liberdade financeira?

Por anos você foi roubado por todos do MANICÔMIO e sorriu feliz, agora o remédio é bem amargo.

Procure um médico e fale dos sintomas da doença: estou pagando muitos impostos, me sinto roubado e não consigo fazer o negócio crescer.

Faça isso logo, antes que acabe o efeito do Omeprazol e Rivotril.

LEGAL

Em alguns países, o tráfico de drogas ilícitas pode chegar a pena de morte.

Segundo as leis do Brasil, esse marginal pode vir a ficar em cana de 5 a 15 anos.

Isso mesmo, pode.

Porque tem algumas coisas que podem mudar isso.

Se for réu primário, ou seja, pego pela primeira vez fazendo merda, a pena pode ser reduzida de 1/6 a 2/3 (sei que o seu forte não é matemática, é tentar te explicar com fração será muito difícil. da próxima vez usarei porcentagem).

Se assumir como usuário e não traficante, um helicóptero inteiro de pó, mesmo que seja muito pó, a sua pena pode ser reduzida mais ainda.

Se estiver vestindo uma camisa vermelha com a imagem de algum genocida pacificador latino, você pode ser capaz de sair da cadeia antes mesmo do policial que cometeu o equívoco de ter tirado a sua paz.

BEM VINDO A SELVA, AQUI É O BRASIL.

Não que eu seja contra ou a favor, mas acredito que a lei tem que ser igual para todos.

Se o traficante não paga imposto, porque empresário tem que pagar?

Se liga nas siglas e tente diferenciar de COCA ou LSD de: PIS, COFINS, INSS, ISS, IPI, II, IE, IRPJ, CSLL, IPVA, IPTU, ITCMD, IOF, FGTS, INSS.

Hipoteticamente se compararmos essas drogas brasileiras com as drogas colombianas, enquanto uma está atrasando o crescimento a outra só acelera um pouco as coisas. Uma pode matar se usar muito, já a outra você é acostumado a usar desde o primeiro suspiro até o último dia do peido final. Ela é inofensiva.

Sem contar que se for cobrado pelo Governo do Amor, aí sim tem até fila de semi-analfabetos com diploma de humanas fazendo apologia às drogas. No amor é mais gostoso, mas espera que setembro ainda não chegou, quando setembro chegar o grosso vai entrar.

Mais uma vez, não é que sou a favor dos traficantes, mas acho eles geniais! Se livraram dessa droga estatal para poder vender a droga até para quem defende a outra droga!

Tão geniais quanto eles, são as igrejas, que não precisam pagar algumas dessas drogas estatais.

Eu devia abrir a minha própria igreja.

A IGREJA ECUMÊNICA DO EMPRESÁRIO CAPITALISTA PROGRESSISTA.

Aqui deixamos a sua alma para Deus, mas protegemos o seu bolso.

Você conhece o Daniel Fraga?

Putz como você devia ter escutado os conselhos desse mito.

Daniel Fraga é o mito de verdade!

Não é o tipo de mito com língua presa, ele fala pensamento tão claro como:

IMPOSTO É UM CRIME SEM VÍTIMA.

Se não tem corpo, não tem crime.

Se você se ofende com a afirmação do Daniel Fraga, ou você é capitalista demais e está ganhando alguma coisa de alguém, ou é um malandro a brasileira.

Espero que seu estômago esteja embrulhado depois de ler isso.

Até mesmo porque, agora vamos traduzir para o português que você entende aquela sopa de letrinhas de drogas estatais:

PIS - PROGRAMA DE INTEGRAÇÃO SOCIAL
Uma droga Federal, enquanto o traficante vende sem nota, o PIS cobra até 1,65% até no pão que você compra. E adivinha? Esse PIS tá no preço de tudo, do café à gasolina. Você paga, e o Governo goza. R$400 bilhões foi o tamanho desse crime em 2023, a desculpa utilizada foi que supostamente utilizaram para bancar coisas como seguro-desemprego, abono salarial e o BNDES (o banco que joga dinheiro em projetos que nem sempre você vê o resultado).

COFINS - CONTRIBUIÇÃO PARA O FINANCIAMENTO DA SEGURIDADE SOCIAL
O Governo jura que é para pagar saúde, educação e assistência social, mas você já viu hospital e escola pública com cara de COFINS bem gasto? Em 2023, essa brincadeira arrecadou uns R$350 bilhões, tudo o que você compra no Brasil tem uma cobrança de até 7,6% dessa droga federal. Enquanto que você é obrigado a pagar o imposto e também plano de saúde e escola para seus filhos.

ICMS - IMPOSTO SOBRE CIRCULAÇÃO DE MERCADORIAS E SERVIÇOS
R$700 bilhões! Pensou que ia diminuir? Calma o grosso nem entrou ainda. R$700 bilhões é o tamanho da safadeza Estadual. Até 25% de tudo o que consome tem esse danado. Imagina que você pediu uma pizza de oito pedaços e veio faltando 2, pois é, o governador do estado ficou com ela. Quando acordou no outro dia e foi dar aquela barrigada e na hora de limpar, o tamanho da folha do papel estava 25% menor. Tome cuidado e limpe com moderação.

ISS - IMPOSTO SOBRE SERVIÇOS
Esse é o imposto da justiça. Se o criminoso federal cobra, o criminoso estadual cobra, o que o criminoso municipal tem o direito de fazer? Isso mesmo, cobrar também. Uma fome de justiça, uma suruba governamental que te fode em R$100 bilhões, ainda bem que pelo menos esse fica na sua cidade. Uma cobrança de até 5% em cima de qualquer serviço que você usa.

IPI - IMPOSTO SOBRE PRODUTOS INDUSTRIALIZADOS
A pasta base é comprada na América Latina e industrializada no Brasil. Se tudo fosse regulado, seria gentilmente imposto uma contribuição de até 30% somente por ter industrializado algo no balde de merda chamado Brasil. R$70 bilhões foi o tamanho da contribuição, mas a tendência é diminuir, pois não dá para produzir algo e tentar competir com isso, os produtos importados estão aí para destruir a indústria nacional.

II - IMPOSTO SOBRE IMPORTAÇÃO
Se o nacional paga, o importado também paga. O Governo tem fome pelo dinheiro. Da bruzinha a camisinha, se veio de fora, tem que pagar 60% de imposto. Afinal se cobra o dobro para proteger a indústria nacional. Com isso foi pago R$60 bilhões em 2023. Só para deixar claro, a pasta base está em regime especial de isenção fiscal.

IE - IMPOSTO SOBRE EXPORTAÇÃO
No meio de tantas desgraças, temos uma gracinha linda. Apenas R$2 bilhões de arrecadação, mas não se engane: o Governo ainda tenta matar a fome cobrando até 30% do que é exportado pelos heróis brasileiros. O Brasil é o país da commodities, A riqueza do Brasil está no chão ou no plantio ; afinal, o que planta dá, e dá pra exportar. Se começarmos a plantar a danada, vamos destruir a indústria global do algodão com o cânhamo nacional. Como dizia o D2, legalize já! Uma erva natural que pode também pagar. Fica a dica, Brasília: em vez de taxar quem rala pra exportar, que tal plantar o que dá dinheiro e ainda acalma a nação?

IRPJ – IMPOSTO DE RENDA PESSOA JURÍDICA
O empresário brasileiro é tipo herói da Marvel, mas luta contra o vilão da vida real: o Governo. E nessa história, quem ganha é sempre o vilão. A fome é brutal: até 34% do lucro vai pro sócio mais folgado, o Estado. Isso depois de já ter apanhado do PIS, COFINS, ICMS, IPI, ISS, II, IE… Não sei como o empresário ainda consegue sobrar lucro depois de sangrar tanto na receita, mas o pessoal de Brasília não quer nem saber. Se lucrou, tem que pagar. R$280 bilhões foi a paulada de 2023. Tá achando muito? Ué, onde já se viu empresário lucrar e não dividir com o sócio que não trabalha, não investe e só atrasa? Agora respira fundo e pensa comigo: Você que é casado, sabe por que anda fazendo pouco sexo ultimamente? Porque o governo está esquentando sua cama um terço do tempo.

CSLL - CONTRIBUIÇÃO SOCIAL SOBRE O LUCRO LÍQUIDO
Não sei se peguei raiva dos socialistas devido as merdas impostas que têm social em seu nome, ou simplesmente por ter uma inteligência superior. Não basta deixar a cama quente, quando você pensar em usar tem que pedir licença. Até 20% do lucro é enfiado no buraco de alguém. Ainda bem que o empresário quem paga e não repassa isso para o cliente. No buraco dele é mais gostoso. R$100 bilhões foi o tamanho da sacanagem em 2023. Governo seu pederasta danadinho!

Não acabou por aí, existem uma centenas de drogas estatais federais, estaduais e municipais que podem ter nomes como contribuição disso, taxa daquilo, imposto para te fuder com isso, fundo por você ser um trouxa… se cansa de ler, cansa para escrever. Preciso recuperar o meu tesão.

Só falarei de mais uma sacanagem.

IOF - IMPOSTO SOBRE OPERAÇÕES FINANCEIRAS
Entendeu porque eles só aceitam dinheiro? Para pagar menos imposto. Essa gentileza estatal é bem dócil. Porém um tal de Governo do Amor, depois de ter esquentado a minha cama no meu lugar, decidiu que ainda estava com tesão e veio se engraçar para o meu lado. Tomou o azulzinho para reanimar o danado e me deu uma canetada, nunca vi algo crescer tanto e tão rápido, 900% em um piscar de olhos. Ainda bem que o rabo de empresário já está acostumado. Foram R$50 bilhões em 2023, mas ele ainda queria mais. Eu pedi para ele parar, mas ele ainda queria mais, chegou um momento que eu cansei de resistir e apenas relaxei como se não houvesse amanhã.

COM O GOVERNO DO AMOR O IMPOSTO É MAIS GOSTOSO, AGORA É RELAXAR E DEIXAR ELE GOZAR.

Foram várias sessões com o psicólogo e proctologista, recuperei a dignidade, mas aí lembrei que tenho: IPVA, IPTU, ITCMD, FGTS, INSS. Pelo menos esse mês tem carnaval e vou ter um pouco de diversão.

Em 2023 o Governo arrecadou R$3.509.000.000.000 (três trilhões, quinhentos e nove bilhões de reais).

Mas o tesão não acabou, em 2024 o criminoso campeão bateu o recorde de aproximadamente R$3.600.000.000.000 (três trilhões e seiscentos bilhões de reais). Sendo:

Federal: R$2.652.000.000.000 (dois trilhões, seiscentos e cinquenta e dois bilhões de reais).

Estadual: R$876.000.000.000 (oitocentos e setenta e seis bilhões de reais).

Municipal: R$72.000.000.000 (setenta e dois bilhões de reais).

Meu medo é quando setembro chegar, Luís já avisou, quando setembro chegar o grosso vai entrar.

Preciso relaxar, fazer o L e começar a curtir essa insanidade.

DEMOCRÁTICO

Acordei cansado, com dor nas costas, pelo peso dele ter aumentado.

Acordei ardido, mesmo sabendo que preciso relaxar mais, não consigo me acostumar com a sua vontade incansável.

Fui tomar um banho para me limpar enquanto ele descansava.

Pelo menos vivemos em um Estado Democrático de Direito, e ele se aproveita por igual de todos.

Enquanto estou tentando me desconectar da realidade no banheiro, escuto lá no fundo o miado do meu gato.

O nome dele é Tico. Ele estava na cama quando saí.

Tico mia na cama.

O miado fica mais forte, acho que ele foi para a sala.

Tico mia no sofá.

Ele não para.
TICO MIA EM TODO LUGAR.

Isso me fez lembrar o discurso de natal do Nicolae Ceaușescu em 1989. Um companheiro que democratizou amorosamente uma nação, deixando todos igualmente socialistas.

No meio do discurso, um extremista, no meio da multidão de oitenta mil pessoas, não achou que todos estavam socializados. Nicolae e sua esposa se destacavam e pareciam mais gordinhos.

Talvez seja porque em uma República Democrática Socialista, os familiares e amigos do rei têm mais direito que todo resto.

Aquela vaia era de um do resto, mas simplesmente do nada, todos começaram a vaiar. Como tiraram forças para vaiar se não estavam bem nutridos eu não faço ideia.

Mas em menos de uma semana, o presente de natal de Nicolae foi perder sua cabeça. Nicolae não comeu peru aquele ano.

Isso foi há tanto tempo, em 1989. Estamos em 2025 e ainda bem que vivemos em uma República Democrática Socialista diferente.

Sou mais pacífico e acostumado, no banho eu cheguei a uma conclusão, eu sou uma Puta Estatal.

Deixa eu cair na realidade e ir dar comida para o Tico.

Meu único desejo é que Tico pare de comer.

Quero viver em paz e poder prosperar na minha empresa.

HERDEIRO

Você nasceu herdeiro?

Não sei qual é mais desafiador, nascer herdeiro com o peso de um legado ou criar um legado para deixar uma dinastia pelo mundo.

Tentar criar um legado é abrir mão de muitas coisas. É aprender a dizer mais não do que sim.

Isso é muito difícil pois às vezes a pessoa que tem que dizer não é você mesmo.

VOCÊ PREFERE SER NEYMAR, MESSI OU RONALDO?

Não estou falando do Ronaldo Nazário, o nosso Ronaldinho. Estou falando do Cristiano Ronaldo, o português que não nasceu com a genialidade do Ronaldo, mas construiu um nome que hoje é confundido com um gênio.

Ganhar na loteria de nascer gênio é algo tão raro quanto nascer herdeiro do Cristiano Ronaldo.

O gênio sabe fazer coisas espontaneamente, mas por ele ser assim, ele é preguiçoso, ele sabe que ele é gênio e a mediocridade é entediante.

Já o simples mortal, que por ganância, se esforçou e abriu mão de muitas coisas para um dia conseguir vencer o gênio, teve que aprender a falar não.

Não sou Deus pra afirmar, mas acredito que se atingir 99% da perfeição de um gênio, você pode ser considerado gênio também.

1% vai fazer toda a diferença entre os dois, ambos sabem disso.

Mas qual deles sabe a diferença entre $1, $1 milhão e $1 bilhão?

Vamos fazer uma conta fácil que até você pode tentar fazer.

Imagine que você ganhe $1 por segundo, sabe quanto tempo levaria para conseguir juntar $1 milhão? Aproximadamente 11 dias.

PARA JUNTAR $1 BILHÃO? UM POUCO MAIS DE 31 ANOS.

Os três já possuem uma fortuna de mais de $1 bilhão. Eles não nasceram com isso, todos eles vieram de famílias bem problemáticas e humildes.

Mas quando chegou a vez deles brilharem, eles brilharam.

Um curtiu um pouco mais que o outro, um chegou onde o outro não chegou.

Eles jogam um esporte em equipe, que para vencer o prêmio mais desejado é preciso além da genialidade de um, precisa de um trabalho focado da equipe e também muita sorte.

Eu não gosto de contar com a sorte, prefiro focar no trabalho duro em equipe. Se conseguir fazer meu time chegar a perfeição e ser resiliente talvez eu possa ser o Gerson ou Carlos Alberto de 70.

NÃO SOU O PELÉ, NÃO SOU GÊNIO. MAS SEI FAZER OS GÊNIOS BRILHAR.

Sei que se quero ganhar $1 por segundo, sozinho eu posso levar 32 anos. Mas se eu ensinar alguém; cada um que ensinar a chegar lá junto comigo eu estou diminuindo o meu tempo.

Para ter uma empresa que vale $1 bilhão, você precisa ter uma empresa que fatura por ano $100 milhões.

Se possui 10 pessoas no seu time com o mesmo objetivo, cada uma precisa trabalhar para trazer $10 milhões por ano. Cada uma delas tem que acordar acreditando que é possível!

Que hoje você vai criar uma riqueza de $27,397.26.

Não necessariamente você precisa estar ligado diretamente à área de vendas, mas pode estar desenvolvendo um produto para que os atacantes brilhem na hora certa.

CHEGAR AO BILHÃO, É IMPACTAR A VIDA DE MILHÕES.

Se TEMPO é o ativo mais importante de todos nós. Quando alguém atrai o TEMPO de outro humano, ele está multiplicando exponencialmente o seu objetivo.

Não precisa nascer gênio, apenas precisa se esforçar um pouco, você pode fazer um herdeiro.

Depois de chegar lá, todos falarão que foi sorte e que você mudou. Realmente você mudou, hoje você é 1 em 1 bilhão.

E tudo que nós temos são 24 horas por dia.

Vai deixar para depois o seu bilhão ou está bom assim?

Depois não fique invejando Neymar, Messi e Ronaldo. Você tem as mesmas 24 horas do dia.

TIME PERFEITO

Se tem uma coisa que eu odeio é hipocrisia. Isso para mim é tão grave quanto o latrocínio.

Pois ele rouba a dignidade e assassina a reputação.

Uma das coisas que humanos hipócritas não tem é isonomia. Você sabe o significado de isonomia?

Isonomia, que deriva do grego "isos" (igual) e "nomos" (lei), significa igualdade de direitos e obrigações perante a lei.

Seja a lei escrita ou a lei moral.

Quase todos os socialistas que conheço lutam pelo direito igual para todos. Mas se esse todos não seguir a cartilha da capa vermelha, esse todos não tem o direito da isonomia.

HIPOCRISIA SOCIALISTA.

Já o capitalismo é mais isonômico e não tem tanta hipocrisia assim. Ele pode aceitar lidar com azuis e vermelhos se pagar o preço certo.

Porém para o preço ser certo, dependerá do valor que sua empresa entrega.

O PREÇO É BEM DIFERENTE DO VALOR.

Preço está para um CLT que recebe um salário mínimo, já o Valor está para a transformação na vida de milhares de pessoas.

Por muito tempo, eu pensei em uma empresa de alto valor e alto preço. Pensava que precisaria ter um time com mais de dez mil pessoas.

Pensava em uma estrutura estilo a delegação olímpica americana. Já hoje penso que conseguimos entregar o mesmo valor sendo um time de futsal sem reservas; com os melhores em cada posição, excelente técnico e dirigente.

Tenho muitas ideias sobre temas que quero escrever, mas não sei como começar. A ideia de falar dos temas de hipocrisia, isonomia e time dos sonhos, veio ao ver a apresentação do novo técnico da Seleção Brasileira de futebol.

Vi um monte de vira-latas socialistas tentando chupar o molho de tomate da almôndega italiana.

Porra! O Brasil produz os melhores jogadores do mundo. Todos criaram sistemas táticos para combater nosso estilo de futebol, mas os socialistas de caneta preferem deixar a filha sair para se divertir com o Maradona, do que apoiar o casamento à moda antiga com o Dunga.

Ao ver os convocados, fiquei pensando. O italiano pode vir a ser o maior da história mas aposto que ele nunca teve ideia do que é comandar a maior do mundo.

Hoje a maioria pode não estar ligando para ele. Mas daqui um ano, quando a bola rolar na Copa, a minha mãe vai xingar todas as gerações da família dele.

Lembro até hoje das palavras motivacionais que minha mãe falou para o Ronaldinho Gaúcho no jogo contra a Inglaterra na Copa de 2002.

“VAI RONALDINHO SEU CARA DE BUCETA, FAZ ALGUMA COISA CARALHO!”

A GenZ não está preparada para essa motivação. A cultura woke pode até processar a minha mãe ao saber disso.

Em 2002 nada aconteceria com ela, a Seleção ganhou a Copa e essas duas subculturas ainda estavam no saco.

SE GANHAR VOCÊ É GÊNIO.

Se perder o adjetivo mais limpinho será louco.

Então veio o Italiano, com 40 anos de experiência profissional; e vai viver uma experiência incrível.

Torço para que o Neymar se recupere, que tenha muita festinha na concentração e que para o bem da nação, a caneta vermelha esteja longe de lá. O que você acha que a seleção não precisa do Neymar?

Meu, a seleção precisa tanto do Neymar quanto a sua empresa precisa.

Fazia muito tempo que não via convocação de jogadores. Antes era convocado por posição, agora convocaram por setor.

Gol, defesa, meio e ataque.

Vamos convocar um time perfeito para a sua empresa.

Como eles mudaram a ordem, também vou mudar.

Vou começar com o ataque. Maluco tem que ter o Neymar. Neymar é o gênio. Foda-se se ele é da manguaça, Romário e Ronaldo também eram e fomos felizes.

Você como dono da empresa, tem a obrigação de ter um atacante genial na sua empresa.

Atacantes são os vendedores.

Empresa que não vende morre. Não conheço bons vendedores que são santificados. Vendedor bom é estrela do rock, você precisa ter um no seu time.

Não dificulte a vida do time comercial, pelo contrário alimente os atacantes com combustível de foguete.

Os meias, aqui é o time de produto e marketing.

A genialidade das pessoas desses dois setores está em produzir oportunidades e garantir que o que foi vendido será entregue.

Em alguns casos o meia talentoso pode brilhar mais que o atacante, mas torce para os seus concorrentes não terem atacantes geniais, ou então terá trabalho.

Meia não pode ter ego frágil, meia nasceu pra servir.

Você lembra o camisa 10 da seleção de 94? Raí, um excelente jogador de time, mas na seleção não encaixou. O meio com Dunga, Mazinho, Mauro Silva e Zinho carregou mais o piano e foi campeão. Talvez o mais próximo de qualidade que temos do Raí foi o Dunga, talvez até superior, mas Raí era o fora de série que poderia municiar o gênio putanheiro, Romário.

Ainda bem que os técnicos viram isso e colocaram o Raí no banco.

Sabe quem não foi para o banco? Zico.

Moral da história, o atacante gênio putanheiro meteu mais de mil gols e entrou para a história sendo campeão do mundo com a seleção. Já o Zico, gênio do meio, ganhou vários campeonatos, menos um.

Maluco, se o meio não tem ego, o zagueiro não tem nenhum sentimento. Sou de uma geração que viu Júnior Baiano vestir a amarelinha e impor respeito.

Acredito até que o Messi só evoluiu porque quando ele surgiu o Júnior Baiano aposentou as chuteiras e a tesoura voadora.

Ronaldão foi campeão do mundo. Ronaldão não foi melhor que Thiago Silva e David Luiz, mas quem disse que zagueiro precisa fazer visagismo?

O zagueiro é o financeiro. Se a empresa quebra, se o atacante não faz venda, se o financeiro fizer alguma merda, setembro chega e o grosso entra. Estou falando do jogador italiano Fabio Grosso, campeão da Copa de 2006.

Mais uma vez, o gênio Zidane maltratou o Brasil, mas a defesa francesa se descuidou e o Grosso entrou. Itália campeã.

Sabe quem desestabilizou o gênio meia francês? O zagueiro Materazzi, que viu o risco que estava correndo e fez de tudo para proteger a sua empresa, aceitou ser açoitado com a cabeça para depois ser eternizado como campeão.

Quando uma empresa não vende ela quebra, mas leva muito tempo. Agora se o financeiro errar no fluxo de caixa da empresa ela quebra hoje.

A COISA MAIS MORTAL EM UMA EMPRESA É O FLUXO DE CAIXA.

Financeiro, produto, marketing e vendas, quase um time completo. Sabe quem é o goleiro? Você, o dono.

Existe um pensamento no futebol que fala assim: pênalti é tão importante que o presidente do time deve bater.

Mas porque ele não pode defender? Ainda mais se for um goleiro de futsal.

Aposto que o goleiro da seleção brasileira de futsal tem mais habilidade que qualquer jogador da seleção alemã.

Goleiro de futsal, é goleiro linha meu velho. Pega a bola e vai até o meio campo, se estiver perdendo no final do jogo ainda vai cabecear.

Sabe porque ninguém fala tanto assim da habilidade do goleiro ser maior que a habilidade alemã? Os canetas vermelhas são vira-latas e amam os chucrute gringos.

Quando o zagueiro falha, só se tem o goleiro. Quando o financeiro erra, ainda tem a senha daquele que nunca dorme em paz.

Você é o goleiro do seu time, você tem o direito e obrigação para escalar técnico (presidente), zagueiro (financeiro), meia de contenção (produto), meia de criação (marketing) e atacantes (vendas).

Você sabe jogar em todas as posições, e tem a humildade para retirar você mesmo de campo e colocar alguém melhor que você.

Com o desenvolvimento da inteligência artificial, você não precisa mais de 11 para ser campeão do mundo. 5 já entrega valor igual.

Dividir o tempo de gestão e os louros da vitória com apenas 5 é muito mais fácil.

Agora você precisa decidir se quer ser campeão do estadual brasiliense ou ser campeão do mundo.Ahhh não deixe o seu ego ser massageado por uma caneta vermelha. Quando menos esperar eles farão questão de lembrar do 7x1. Já eu, empresario igual a você, sempre vou te lembrar que a camisa amarela é mais respeitada e mete medo em qualquer gringo.

AIDS x DIABETES

Hoje você acordou e tomou um susto. Do lado da sua cama em pé está o Tinhoso sorridente e te dando parabéns.

Ele falou que por você ser brasileiro, não terá muita dificuldade com a adaptação em seu novo lar.

Mas falou para não ficar tão preocupado e ansioso assim, você ainda tem alguns anos de impostos para pagar aos seus Concorrentes de Brasília.

Diferente da concorrência do cerrado, ele é generoso e te deu uma escolha para os seus últimos anos de vida. Ele deixará você escolher uma das doenças AIDS ou DIABETES.

E aí qual você escolheu?

Eu sei, você é brasileiro, malandro de berço, não só acha, mas tem a certeza que consegue enganar o Pata Rachada; escolheu a inofensiva DIABETES.

Ele acertou, você é brasileiro e não tem dificuldade com a adaptação nas terras mais quentes.

Olha que coisa interessante, em 2023 a AIDS matou 10.338; já DIABETES 65.581. Uma taxa de mortalidade de 6,34 vezes maior.

Pensou mesmo que enganaria o Pai da Enganação? Brasileiro, inteligente e malandro tem mais é que curtir o feriadão sentado no colo Dele.

Ele tinha a certeza que escolheria DIABETES, sabe o porquê? DIABETES são como os IMPOSTOS, eles são inofensivos.

Você empresário, paga imposto sorrindo e nem sente. Acha que está sendo malandro não emitindo nota, mas está deixando de pagar 10% para pagar 50%.

Sabe o seu contador, ele é igual aos jornalistas que ficam falando das doenças, te colocando medo.


TODOS ELES SÃO CÚMPLICES DO TINHOSO ESTATAL.


Cúmplices ou por preguiça ou falta de conhecimento. Não tem problema algum, você é quem paga a enrabada do estado.

Sua sorte é que dependendo da DIABETES, ela tem cura. Agora cabe a você querer deixar de pagar essa putaria estatal com o nome de imposto.

IMPOSTO É ROUBO.

Mas se você aceita isso sem fazer nada, então o Mochila de Criança estava certo, farão churrasco juntos no verão.


BEM VINDO AO INFERNO TRIBUTÁRIO, BEM VINDO AO BRASIL.


Em 2024, os brasileiros pagaram R$3.509.000.000.000 (três trilhões, quinhentos e nove bilhões de reais) em impostos. O processo de adaptação da temperatura está evoluindo muito bem.

Preciso relaxar, fazer o L e começar a curtir o churrasco no próximo feriado.

RICO x REI

 Um dia me perguntaram se eu preferia ser Rei ou ser Rico. Foi uma das perguntas mais difíceis que passaram pela minha vida.

Naquele momento eu não estava pronto para responder. Tinha vivido muito tempo dentro do zoológico corporativo, não conseguia diferenciar a diferença dos dois.

No dia 19/07 fará 12 anos que me fizeram essa pergunta e hoje eu vejo que tenho um pouco mais de discernimento sobre o que responder.


EU PREFIRO SER RICO.


Mas antes de falar o que é riqueza para mim, vamos falar de Elvis Presley, o Rei do Rock ’n’ Roll.

Alguns boatos de que ele seja o príncipe, porque o rei mesmo era o Chuck Berry ou o Little Richard. Nossa acho que a moda pegou só porque Elvis resolveu colocar a coroa na cabeça e garantir que ela ficasse lá.  Até que o fardo se tornou tão pesado e fez tanta pressão que o coração não aguentou.

Ser rei é para poucos, às vezes tem que dividir.

Rei morto, rei posto. Do outro lado do Atlântico, John, Paul, George e Ringo assumiram o trono, porém mesmo dividindo o fardo do reinado, a loucura pode bater e fazer você alucinar.

Os quatro de Liverpool levaram o mundo à loucura, até que a loucura chegou até um deles.


O QUE ADIANTA SER O REI DO CEMITÉRIO?


Não importa se você é John ou João, ser o rei do cemitério não é tão legal assim. Talvez você crie algo que entre para a história, talvez não.

Quem sabe você viva tempo suficiente para falar algo como: “You can't always get what you want, but if you try sometimes, yeah, you just might find you get what you need. (Você nem sempre consegue o que quer, mas se você tentar às vezes, sim, você pode acabar descobrindo que consegue o que precisa.).”

O Tempo é inexorável, e quem consegue conviver mais tempo em pressão será reconhecido como Rei, sem mesmo precisar se auto-proclamar. Afinal, aquele que fala que é, sem ter o reconhecimento dos súditos, é o rei do que mesmo?

Tempo é o ativo mais valioso de todos. Valorize-o, que ele será generoso e te entregará um reino de riqueza. Que a principal de todas seja a sua Liberdade.

Afinal de que adianta ser Rei ou Rico se não pode ser livre?


O QUE TE FAZ REI? O QUE TE FAZ RICO?


Talvez as duas perguntas são importantes para definir onde você quer chegar.

Por isso eu falo, prefiro a riqueza da liberdade, sem ter que conviver com os animais de zoológico em busca de atenção e reconhecimento.

Qual é o preço da liberdade?

MADEIRADA

Não sei bem onde tudo começou, mas era uma terça-feira como outra qualquer. Não estava me sentindo muito bem, tinha comido alguma coisa na janta que caiu atravessada e estava difícil de sair. Olhei para o lado e vi um monte de analistas e estagiários passando tempo nas redes sociais.

Não pensei duas vezes, decidi me recuperar no trono da minha casa, muito mais confortável. Saindo naquela hora, acabei chegando às quatro.

Chegando na porta de casa, achei estranho, o capacho não estava na porta. Já entrei perguntando para a Margarete o que tinha acontecido com o capacho.

O susto foi tanto que nem consegui ouvir a resposta.

Lá estava a Margarete no sofá, cavalgando o Ernesto, o zelador do prédio. Eu nem lembrava qual tinha sido a última vez que vi aquele olhar da Margarete.

Demorou alguns segundos para ela perceber que eu estava em pé na porta.

A madeira do sofá não parava de gemer, não sei como não quebrava. Nunca imaginei que uma madeira fosse tão resistente.

Ernesto só entendeu o que estava acontecendo quando Margarete saiu correndo para o quarto. Ele se assustou, começou a falar umas palavras que não entendi nada.

Não deu tempo nem pra conversar, senti a bicada do urubu, tive que correr para o trono.

Entrei, fechei a porta sem olhar para trás. Lá dentro, ouvi sussurros e uns barulhos estranhos, parecia até que alguém estava engasgando com algo grande. Ouvi a despedida.

Depois que recompus a dignidade, tomei um banho de coragem e saí.

A primeira coisa que pensei foi: preciso sumir com isso daqui. Nunca mais conseguiria entrar em casa e conviver com isso.

Desci em silêncio, fui até a loja de ferramentas mais próxima e comprei um machado. Achei estranho quando passei pela portaria com o machado na mão e o porteiro se assustou, parecia que ele sabia de algo, mas não me falou nada. O olhar dele dizia mais de mil palavras; minha testa ardia naquela hora.

Comecei a escutar uma gritaria e vi algumas pessoas correndo, mas eu estava tão focado que nem consegui entender direito quem era.

Ao abrir a porta do elevador, lá estava o Ernesto: jeans tradicional, camiseta vermelha com a foto de alguém fumando charuto. O susto do Ernesto foi tão grande quando me viu com o machado na mão que pensou em sair, mas, vendo que entrei, entrou junto. E assim subimos. Silêncio cornomenal – elevador sempre é assim.

No 13, nem me despedi, só saí. Ernesto falou alguma coisa, mas tão baixo que nem ouvi. Acho que o som do machado batendo no chão desencorajou ele de tentar de novo.

Fui até meu apartamento, arrastando o machado. Abri a porta e Margarete estava chorando. Quando ela viu o machado, começou a gritar. Eu não estava entendendo nada, mesmo assim, ela não parava de chorar e gritar.

Levantei o machado assim mesmo e aí ela saiu correndo.

Acertei com tudo. Me vinguei.

Soquei o machado com tanta força até não sobrar sofá. Quebrei a madeira em pedaços menores.

Quando me cansei, olhei pro lado e lá estava Margarete, em silêncio, de boca aberta.

Atrás dela: Ernesto, o porteiro e duas vizinhas fofoqueiras.

Eu não entendia nada, só falei:

PRECISAMOS COMPRAR UM SOFÁ NOVO. SERÁ QUE, SE COMPRAR NA MAGALU, ENTREGA HOJE?

Ainda bem que todo mundo que estava no apê me ajudou a descer o sofá para o lixo.

Naquela noite, foi difícil dormir na cama. Margarete também estava acordada. Do nada, senti uma sensação estranha, vontade de fazer algo.

Avisei a Margarete que ia caminhar para arejar a mente. Ela, de olhos arregalados, só balançou a cabeça concordando rapidamente. Margarete estava diferente naquele dia.

Pensei que nunca mais veria Ernesto depois daquilo, mas ao sair do prédio, dei de cara com ele e o resto do sofá.

Ele ficou me olhando, fui na direção dele. Peguei um pedaço de madeira e comentei:

QUE MADEIRA RESISTENTE, HEIN! ATÉ QUANDO ELA VAI FICAR AQUI?

Não consegui ficar muito tempo perto do sofá. Só peguei o pedaço de madeira e saí para dar uma volta.

Notei que no meu bairro aumentou o número de caminhantes sem alma. Nos últimos anos só cresceu e nenhum político dos direitos humanos fez nada. Eles estão aqui por causa dela.

Não sou contra ela, nunca me interessei, nem entendi, até desprezo quem busca ela. Mas se querem, que seja por livre vontade. Liberdade individual é isso: cada um faz o que quiser da vida, sem atormentar a vida do outro.

Continuo andando e encontro um comerciante. Ele pergunta por que estou com um pedaço de madeira na mão.

NÃO SEI, MAS ESTOU FELIZ DE SEGURAR ESSA MADEIRA. É RESISTENTE, A DANADA.

Rimos depois que contei toda a história de hoje de tarde, ele não parecia acreditar. Ele pergunta se quero comprar algo.

NÃO, OBRIGADO.

Ele só pede para eu não causar problema ali para ele e sigo a minha caminhada.

Vou andando sem rumo, cada vez mais longe de casa, mas aquele desejo não passa. Depois de horas andando, escuto uma gritaria na rua.

Um casal e dois caras em uma moto. Os dois da moto gritam com o casal. De repente, sinto um chamado e corro na direção deles.

Aquele pedaço de madeira serviu para descolar o capacete do motorista. Eles se desequilibraram, caíram.

O garupa ficou preso debaixo da moto e do corpo do motorista, desesperado, me apontando uma arma. Acho que ele nunca tinha usado uma daquelas, ou eu estava com sorte. Ele disparou, ouvi alguns zunidos passando, mas não acertou. Tem gente que fica cega de nervoso.

O garupa ficou mais preocupado quando acabaram as balas e me viu sorrindo, segurando a madeira.

Nem precisei fazer nada. O escândalo do garupa foi tanto que, do nada, apareceu um monte de viatura, repórteres de rádio e televisão.

De onde saiu esse povo, não sei. Mas quiseram que eu falasse. Eu, tímido, preferi ficar quieto.

O casal me chamou de herói. Por sorte, estava com uma camiseta dos Vingadores. Gosto do Capitão América.

Olhei no relógio, era tarde, hora de voltar para casa. A polícia até incentivou enquanto tirava os repórteres de perto.

Só não entendo porque os repórteres falavam que os motoqueiros estavam trabalhando e que eu estava errado por segurar apenas um pedaço do sofá. Não faz sentido. Todo mundo me achando herói, mas quem tem o poder de comunicação me chamava de bandido.

Mesmo com o casal me chamando de herói e a polícia do meu lado, os repórteres diziam o contrário.

Por que as pessoas são assim? Quem será que o povo vai acreditar quando ver a matéria no jornal?

Foda-se. Voltei pra casa.

Chegando, só pensava em fazer a cama gemer igual ao sofá. Espero que a Margarete esteja acordada e não esteja cansada.

No outro dia, quando acordei, ao tomar café e assistindo ao jornal da manhã, vi que foi aprovada na Câmara dos Deputados uma medida provisória que aumentava alguns impostos dos malditos empresários capitalistas e proibia a venda de motos no Brasil.

Os repórteres falaram que era para reduzir o aumento dos casos de violência envolvendo moto.

Acho que vai funcionar.

O interfone tocou. Era a entrega do sofá. Graças ao capitalismo, chegou o meu sofá novo.

Hoje de tarde tem!

Nunca mais cheguei antes das oito em casa.

UTILIDADE DA REPÚBLICA

NÃO CONCORDO COM O QUE VOCÊ DIZ, MAS LUTAREI ATÉ A MORTE PELO SEU DIREITO DE DIZÊ-LO.

Uma pena que quem faz tanto barulho pela liberdade não esteja tão interessado assim na minha liberdade.

Não entendo a incoerência, eles defendem quem não defende eles e eu só quero que todos sejam livres.

Mas porque eles lutam por isso? Será que são idiota?

Só podem ser uns idiotas úteis. Não conseguem saber o que acontece quando a liberdade que eles defendem vence.

Um dia alguém de bigode falou:


… TUDO NO ESTADO, TUDO PARA O ESTADO, E NADA FORA DO ESTADO.


Não sei se ele tirava a barba para se disfarçar, ou os camaradas barbudos deixam a barba além do bigode justamente para se disfarçar.

Não existe estado sem o indivíduo. Porém um indivíduo que não é livre não pode ser chamado de humano.

Talvez seja por isso que esses camaradas preferem criar subclasses de humano e fazer com que eles façam o barulho da revolução a seu favor.

Onde acontece esse barulho depois que a revolução foi feita? Idiotas úteis!

Para mim, mesmo que olhem para eles como subclasse, ainda olharei e tratarei como humano.

Mas seria bom ver esses humanos se manifestando pelos seus direitos de liberdade nos lugares que eles se inspiram, afinal, se querem transformar aqui como aquele lugar, que primeiro eles vivam a experiência completa para saber o quanto é bom.

Enquanto isso, vamos nos igualar e pagar impostos. Uma das diferenças entre nós é essa, enquanto eles gozam em fazer isso, eu me sinto sendo estuprado por seus amigos do Estado.

Nessas horas eu queria que Ele fizesse isso só com quem o apoia, mas Ele é um pervertido faminto e seus camaradas não conseguem satisfazê-lo. Afinal, esses camaradas apenas são úteis em agitar, porque a produção de riqueza para saciar a fome dos impostos apenas os capitalistas conseguem.

SETEMBRO

Ele disse que o grosso ia entrar quando setembro chegasse, mas o grosso entrou antes de setembro.

Não fiquei tão surpreso com o tamanho do grosso, afinal 50% de quase nada, ainda é quase nada. Igual a 50% de QI 83. Quanto é isso mesmo?

Ah já sei, 50% de QI 83 é igual a aumento de popularidade política.

Estou aqui sentado no banco tomando sol e vendo um cachorro cagando, algumas pessoas se divertindo e tirando foto para postar nas redes sociais. Reflito que essa é a realidade do Brasil. Enquanto que um animal faz merda, outros aplaudem a obra de arte. Talvez mereça, afinal foi uma bela merda.

Como ele conseguiu convencer que essa merda é soberana? 50% de QI 83, só pode.

Queria eu poder pagar imposto como os gringos.

Para abastecer meu carro eu pago 80% de imposto na gasolina, enquanto que os gringos pagam ZERO! Sem contar a qualidade, 30% tem álcool e mais alguns % de malandragem.

O capitalismo malvadão venceu! Menos aqui, onde a ditadura democrática monopoliza o petróleo.

Mas tem que ser assim, afinal o petróleo é do povo. Tudo para o povo, e depois…

… TUDO NO ESTADO, TUDO PARA O ESTADO, E NADA FORA DO ESTADO.

Setembro ainda não chegou, o grosso entrou antes, arde desde 1789. Porque a mineirada foi se rebelar com o quinto português?

Ei Portugal venha pegar o seu que é de direito. Mas me dê acesso ao seu passaporte de sangue azul.

Venha nos colonizar, pois vai nos aliviar a ardência.

Eu só queria poder sofrer como um gringo e pagar menos imposto.

Pagar imposto como brasileiro e conviver com QI 83 é muito difícil; eles sempre fotografam o animal fazendo merda para postar nas redes sociais. Isso me deixa envergonhado e é impossível ter a brada retumbante coragem.

Pelo menos quando fevereiro chegar, aqui tem carnaval. Podemos garantir o aumento do PIB e exportar nossos prazeres carnais para o mundo sem hipocrisia, afinal até o meio dia de quarta pode. Depois dê pecarmos tanto, precisamos de 40 dias de recesso carnal.

Quer saber? Foda-se!

No Brasil tudo pode.

Dá licença que agora é minha vez de tirar essa foto.

Ao ver a merda saindo eu pensei em uma ideia: Será que a solução não é vender o Brasil?

Vamos fazer a conta…

  • PIB - US$2.1 T
  • População - 212 M
  • Múltiplo Mínimo - 10x

Bônus: iPhone novo todo ano para cada cidadão de tribo originárias do Sul Global Equatorial Transgênero, reconhecer Pelé como GOAT, fazer uma eleição para decidir onde será a uma estátua da bunda brasileira entre as cidades de Miami e Boston como concorrentes, talvez Boston tenha vantagem.

Bônus Extra Plus: Reconhecimento que o QI teve um aumento de 50% já na canetada, além de um diploma de Harvard para certificar ainda mais isso. E claro, sem perder o direito ao SUS Grátis.

Pelas minhas contas, cada brasiliano poderia sair com mais ou menos US$100.000 e ter um pouco de dignidade.

Podemos parcelar em 10 vezes sem juros e com frete grátis.

Será que os gringos topariam? Será que a patrulha caviar barulhenta ficaria feliz em reduzir o custo para Aspen sem perder o direito do SUS (Eles usam o SUS)?

Isso tem tudo pra dar certo. Bora reforçar o movimento.

GROENLÂNDIA, CANADÁ É O CARALHO, VEM AQUI COMPRAR O BRASIL.

Ou melhor, Brazil, mas só se pagar à vista.

Vou costurar esse M&A, reduzo até minha comissão. Mas quero que a minha parte seja paga em bunda brasileira, elas são as melhores do mundo e podem ser úteis se as coisas mudarem e um novo setembro chegar.